他只浴室门边矗立了一会儿，就顶着那个东西，朝我走来。
我后悔极了，刚才还不如装睡，至少不用直面他赤/裸。我垂下头，视线中很出现他双腿。笔直、干净，小腿肌肉鼓鼓看起来很硬，毛发浓密。脚掌很大，但纤长均匀。
我全身都僵了。
“睡里面。”他轻轻说。
我立刻往里挪，躺下来，想转向里面，又觉得把后背留给他很恐怖，只得直挺挺看着灰暗天花板。
床微微一沉，他掀开被子躺了下来，肩膀和胳膊上皮肤，跟我轻轻挨一起，我顿觉那些地方丝丝痒了起来。
他没说话，我瞪着天花板。忽然他翻了个身，面朝向我。我不用侧头，都能感觉他灼灼注视和温热气息。
然后……有什么柔软却紧绷东西，抵我大腿上。我脸热得像要烧起来，一想起那个晚上痛苦和癫狂，就觉得心里堵得慌。
腰间一沉，他手搭了上来。
“结婚之前，我会忍耐。”他忽然说，低哑却清晰。
我愣了一会儿才反应过来他什么意思，心里陡然一松，就像搁砧板上鱼突然又被扔进水里，那种死而复生感觉简直无法言喻。他刚才脱成这样，我还以为难逃一劫，没想到他什么也不打算做。
据我所知，斯坦星人根本不介意婚前性/行为。那他为什么？
管他，不结婚好。
“那你‘决定’什么时候结婚？”我问。
所谓结婚，不就是他单方面决定吗？我巴不得这个日子永远不要到来——他一定听得出我语气中讽刺和抗拒。
“穆弦。”他回答。
“什么？”我没明白。
“穆弦，我名字。”他用是中文，大概是音译。
穆弦……
我下意识心中重复，只觉得这个名字跟他人一样……难以形容。
他没有立刻告诉我婚期，而静静盯着我。也许是隔得太近，他看起来没有白天那么冷漠强势，湿漉漉黑色短发贴着额头和鬓角，清秀乌黑眉目意外显得安静乖巧。
然而他接下来话，立刻证明这些只是我错觉。
“婚姻对我价值是满足*、繁衍后代。只要对象健康、忠诚，是谁没有分别，”他语气平静而冷淡，“你已经是我女人，就不允许再改变。结婚之后，我不关心其他事，只要求你身心忠诚。具体婚期，需要我父亲确认。”
我感觉，就像被人扇了一个耳光再吐一口口水——明明是他强迫我，却又如此倨傲而直接说，不过是满足*繁衍后代工具。
我脱口而出：“既然是谁没分别，当时为什么找我？为什么不找个心甘情愿女人？何必这样？”
令我意外是，他竟像被我问住了，沉默片刻，目光从我脸上移开，硬邦邦答道：“你不需要知道。”
这之后，我们都没有再说话。他很睡着了，沉稳悠长呼吸声就响耳畔。这令我很不自，想要翻身，腰却被他扣得很紧。难耐忍了半个晚上，才迷迷糊糊睡去。
我做了一连串光怪陆离梦：我梦到当日他变身怪兽朝我扑来，我一脚踢它脸上，它忽然又变成了一只白色小狗，沉甸甸趴我肚皮上，反复舔我手和脖子，黏糊糊很难受。
后来小狗不见了，我又看到了外婆，冲过去抱着她大哭，我对她说外婆我其实被人逼得好难，我不知道生活要怎么继续。可我一直不敢跟你说。
外婆摸着我头，说了很多话，可我一句也听不清。她又轻轻一下下拍着我背，这感觉实太温暖，就像寒夜里温甜米酒入腹，令我只想沉溺不醒。
这一觉前半段辗转反侧，后半段却是黑甜深沉。等我睁开眼，首先感觉眼睛有点干涸疼痛，我知道那是哭肿了。
再定睛一看，我登时浑身像沾满了刺球，又僵又痒。
我头没枕头上，不知何时枕他胳膊上。面前是一片暗白胸膛，而他……他胸前红点之一，竟然就我鼻尖前方！我甚至能看清中央挺立圆形小颗粒，还有周围轻微舒展褶皱。它们点缀平整匀称光滑胸肌上，简直……太违和了。
我下意识往后退，却发现自己手正搭他削瘦腰上，大腿跟他交叠着，甚至能感觉到他腿上柔软毛发。我抬起大腿内侧，什么坚硬滚烫东西，紧贴着微微颤动。
我连忙把手脚都从他身上放下来，往后一退，立刻撞到了墙。我这才发现他都把我挤到了墙角，身后大半张床空荡荡。
“早。”头顶忽然响起软软懒懒声音。
我抬头，撞上他平静清亮黑眸，看起来醒了有一会儿了。
我没回答，而是缩成一团靠墙上。
他掀开被子下床，我又无法避免看到他白皙结实全躯，立刻针扎般闭眼，转身朝里躺着。
身后传来窸窸窣窣响动，洗手间门开了又关，我一直没回头，直到他脚步声远去。我才松了口气坐起来。
我去洗了个澡，换了条干净裙子，可皮肤上始终残留他触觉，挥之不去。
封闭房间有点压抑，我来到外面走道，站狭窄窗前。太空依旧深邃，星光仍然耀眼，宇宙纯净安静得仿若初生。这是绝大多数地球人穷其一生也不能看到美景。
如果没有穆弦，这该是一段多么美好奇旅程。
我很清楚无法再改变什么。
那该如何面对今后人生？
被他束缚占有人生？
不。强念而清晰念头涌上心头：我人生是我。他不过把我当成一个叫“妻子”工具！难道我就不能把他当成叫“丈夫”器材？
二十二年来，我对人谦恭有礼，真心尊重每一个人。可此刻，这种从未有过高傲而冷漠报复心态，却令我感到从未有过意。
他对我默认过，当日强迫我是出于无奈，现要娶我，则是忠诚于兽族基因。他做所有事，出发点并不是为了伤害我。他怎么会故意伤害我呢？我除了“性”和“繁殖”外，没有任何意义，他怎么会跟一个工具见识？怎么会考虑一个工具感受和想法？
对，我也应该这样。我应该连“恨”都不屑于给他。我干嘛要把精力放他身上，像这段日子一样，整天只是厌恶他抵抗他，沉浸消极情绪里？
他对我来说，同样什么也不是。
就算一辈子要做他女人，就算永远无法离开斯坦星，我也要过肆意洒脱人生。我应该关心自己——这个陌生星球上，除了华遥，谁还会关心华遥？
我深呼吸，让自己平复。然后沉默看着璀璨太空。
我很小时候，就曾经憧憬过将来爱人。他应当温文尔雅、宽容正直。他应当尊重我一切意愿，是情人是朋友。我们应该有灵魂和情感深刻共鸣，我们感情是日久生情细水长流。
……算了，不想了。
人生美好东西很多，我只是失去了某些而已。